Workout.

Uma pessoa sabe que a sua vida anda demasiado sedentária quando acaba de estender a roupa e pensa:
- Nice workout.

Depilconcept

Foi a prendinha de Natal exigida com veemência: umas sessões de depilação a laser - e a estreia foi ontem.
Primeiro, a cueca descartável. Devo, realmente, ter alguma espécie de distúrbio obssessivo-compulsivo já que comecei por tentar perceber se aquela cueca de papel teria um lado do avesso.

Adiante. Lá me deitei na marquesa, coloquei os óculos de protecção e comecei a transpirar - de nervos, claro. No meu caso, a resistência à dor é uma cena que não me assiste.

Não dói grandes coisas, não. Mas dá uma espécie de choque muito quente na pele. Ainda por cima, antes de cada choque, a máquina emite um aviso sonoro...a malta que desenhou aquilo tinha, de certeza, uma veia sádica: está ali uma pessoa enfiada numa fralda de papel, a suar por todos os poros, com uma funcionária que não se cala, a pele a levar escaldões, e ainda tem de levar com aquele piiii antes de cada choque.

Garanto-vos meus amigos: nunca antes tinha encontrado melhor definição para sofrer por antecipação.

Ainda o Mestrado.

Uma pessoa vai, toda contente, ter com a professora para lhe mostrar uma parte do trabalho final para aquela disciplina.
Uma pessoa leva os exemplos das frases que, qual abelhinha, andou a recolher de várias páginas da net.
Uma pessoa ouve a professora dizer que as frases estão perfeitas.
Uma pessoa começa a sorrir perante o elogio da professora.
Uma pessoa, entretanto, lembra-se que a ideia era recolher frases imperfeitas - aliás, completamente erradas e cheias de asneiras.
Uma pessoa percebe que fez merda.

Só para contrariar.

Ao contrário da mulher que começa a ver grávidas em todo o lado quando percebe que tem o período atrasado, eu ando há dias a procurar gaffes da língua portuguesa por essa net fora, de modo a compôr um trabalho para a "escola" e, de repente, tenho a sensação de que, afinal, toda a gente escreve muito bem.

It´s amazing...

...que consiga passar uma manhã inteira a pensar que tenho de limpar os óculos porque não vejo nada de jeito, e só me decida a fazê-lo à hora do almoço.

Dos cotonetes.

Que a caixa dos cotonetes diga nunca insira um cotonete no ouvido ou no nariz, é o mesmo que dizer não compre isto que não serve para nada.

Um bocadinho "assim"

É só mais um bocadinho "assim" e também fico a torcer pelo Cristiano e a bola do não sei quê.

Coisas que me apoquentam.

Se a gravação à entrada do parque de estacionamento que diz:
- carregue no botão
- retire bilhete
- aproxime bilhete
- insira bilhete

tem, sem sombra de dúvida, um voz feminina, por que há-de dizer "obrigado" em vez de "obrigada"?

Coincidências

Uma pessoa vai à net procurar uma receita de mousse e aparece logo uma página pop-up a anunciar um chá adelgaçante.
Irra!