A gripe e outros males

Há quantos anos é regra da restauração o uso de tocas e aventais?
Há quanto tempo andamos a ler na casa de banho as instruções "lave bem as mãos fazendo assim e assado"?
Em quantos sítios já existem os recipientes com líquido desifectante de borla?
Assim sendo, com todos estes cuidados, devo ou não entrar em estado de choque quando peço uma peça de fruta à senhora do bar e ela ma entrega, pura e simplesmente, da mão nua dela para a minha?

Back to bite you in the ass

Nunca me preocupei muito com os pedidos de amizade no hi5. Sempre aceitei 90% desses pedidos (acho que só recusei a senhora que queria "conhecer mulheres") porque, de tempos a tempos, faço uma "limpeza" e apago todas as "amizades" que, no fundo, não me interessam para nada.
Nunca me passou pela cabeça que, um dia, o sistema pura e simplesmente voltasse a pôr na minha página todos esses antigos contactos. Todos.

A Menina da Rádio

Já fui violentamente criticada por um conhecido por não ter "um gosto musical definido". Bom. Para começar, não acho que eu ou qualquer outra pessoa tenhamos a obrigação de ter gosto musical de qualquer espécie.

Em segundo lugar, poderia ter argumentado (se tivesse pachorra para tal) que ter um gosto "definido" não é mais do que ser incapaz de ouvir outside the box - mas eu própria não acredito nisso.

Evitando o cliché "tenho um gosto eclético" gosto de dizer aos meus amigos (com esses sim, tenho pachorra de argumentar) que me parece que tenho 2 gostos: um que é pessoal, e um segundo que fui desenvolvendo por força da profissão.

Os "La Roux" surgem de um e encaixam no outro.

Eleições

Aqui, sim, acredito que seja difícil manter os cadernos eleitorais actulizados.

Anúncios pessoais

Eu percebo quando os anúncios especificam que a moçoila é "safada", "fogosa" ou até "peludinha". Mas esta dos "bjs naturais" escapa-me completamente. Alguém tem uma explicação que me adiante?

Isto começa bem.

No refeitório:
- Bom dia, arranje-me uma peça de fruta...
- Não há...
- Então um iogurte.
- Os iogurtes ainda não chegaram.
- Bom, então pode ser um folhado de carne.
- Tenho aqui estes, mas pode ver...estão queimados.

Mais tarde, com o chefe:
- Olha, afinal a colega que voltava hoje ao serviço adoeceu...só vem no final da semana. Ah, e a outra colega que também voltava...bom, também já não volta...só amanhã. Portanto, além do teu serviço habitual hoje tens mais isto, isto e isto.
- Ah. Sim senhor.

Dasse. Ainda é só segunda-feira.

A etiqueta

Quando visitamos e comentamos com frequência um blogue cujo autor não conhecemos pessoalmente, em que ponto nos podemos sentir à vontade para o tratar por tu?

De barriga cheia

Maninha, é só para saberes que esta semana me calhou um horáriozinho tipo no men´s land e vai daí, peguei-lhe e espetei-lhe com um monte de discos dos fabulosos anos 90.

A propósito de "Love etc." dos Pet Shop Boys

Don´t have to be
a big bucks Hollywood star
Don´t have to drive
a super car to get far
Don´t have to live
a life of power and wealth

Don´t have to be
beautiful...but ... it helps

Podemos ser pequeninos mas "chegarmos onde queremos", podemos ter umas caras boas para a rádio e, apesar disso, ter sucesso&felicidade na vida, podemos ser pequeninos e gordinhos (malcheirosinhos é que nunca) e ter, em compensação, amigos & família fantásticos.
Mas...um palminho de cara nunca fez mal a ninguém.

Foda-se

Já não se pode ser uma velhota internada numa clínica sem que venha um tarado de merda?
http://ww1.rtp.pt/acores/index.php?article=9850&visual=3&layout=10&tm=7

Desculpem a linguagem mas...nem sei que diga, a sério. Não há limites para nada?

O fim da "guerra"

No comment (ou a Maya americana)

Fiquei fã...

...daquela mulher no restaurante que se manteve impávida e serena quando a empregada lhe deixou cair um fino em cima...e nem pediu desculpas...

90% Alanis

(...)
It´s like rain on your wedding day
It´s a free ride when you´ve already paid
It´s the good advice that you just didn´t take
And who would have thought...it figures
(...)
It´s a traffic jam when you´re already late
It´s a no-smoking sign on your cigarette break
It´s like ten thousand spoons when all you need is a knife
It´s meeting the man of your dreams
And taking your undelayable flight...

Regresso a casa

Quando o piloto começou a fazer a saudação aos passageiros, achei que ele estava a falar com a voz um bocado arrastada.
"Não há problema" pensei eu "vou com um padre sentado ao meu lado!!"
Nisse, diz o padre:
- Este piloto parece ganzado.