Ponte de Lima by Night

Este não é um título irónico. Uma night passada em Ponte de Lima revelou-se uma noite para recordar.
4 amigos pssaram a noite no bar "A Rampinha": a mistura exacta entre Che Guevara, Rolling Stones e um papagaio chamado Jardel.

À saída, depois de várias "meias-doses" de rum e whiskey, o dono - "Che" Luís Tavares "Guevara" - fez questão de oferecer uma rodada aos seus novos clientes. Porquê ? Porque tínhamos estado ali com o à-vontade de quem está em casa, mas sem abusos e sem armar problemas. Não sei o que isto diz dos frequentadores habituais do sítio, mas a nós deu-nos jeito.

www.rampinha.com

Yes, I´m alive!

Peço desculpa pelo afastamento mas fui passar o Natal à Terceira. Cinco sobrinhos abaixo dos dez anos já dão alguma animação/confusão. Não há nada como passar o Natal com a família, principalmente quando se pensou que este ano não ia ser possível e que a noite de consoada ia ser passada a solo - talvez apenas com um filme e um bom tinto por companhia.

Agora ando a passear pela inbicta (carago não carago). Já papei os 270 e tal degraus dos Clérigos - o que foi óptimo para compensar o éclair que comi na leitaria da quinta do paço.
Hoje ando pela ribeira e sigo para viana do castelo. Depois, um saltinho a espanha.

Beijinhos a todos ;)

Os Top Modelíticos

Todos os políticos devem seguir o exemplo do presidente francês e ter apenas companheiros agradáveis à vista, já que acabamos por vê-los nos noticiários com muita frequência. Às senhoras na política deixo algumas sugstões:

Angela Merkel devia juntar-se ao...











Marlboro Man!

Condoleeza Rice devia sair "on a date"...

...com "Hugo Boss man" Gabriel Aubrey!

A nossa ministra não devia aparecer em público sem...

Diogo Morgado!










Acho que a nossa qualidade de vida melhorava muito!

Revista de Imprensa

"A Associação de Pais e Amigos das Crianças Deficientes do Arq. dos Açores necessita urgentemente de 12 cadeiras de rodas para crianças com deficiência mental mas não tem dinheiro para as comprar."

Correio do Açores, pp 4, edição de 19/12/2007

"Nem o canil escapa aos ladrões
(...) Em defesa dos animais (...) a Camâra não esteve com meias medidas e o novo canil já contratou um vigilante para lá prestar serviço (...) foi montado um alarme que actua através de um feixe de infra-vermelhos, estando mesmo prevista a montagem de uma rede de videovigilância para o local."

Correio dos Açores, pp 3, edição de 19/12/2007

As Prioridades

Se, nos elevadores, por exemplo, e em algumas caixas de supermercado, há dísticos a indicar a prioridade das senhoras grávidas, pessoas com bebés e idosos por que não acontece o mesmo nas farmácias?

Mete-me impressão ver os senhores, velhinhos, enfiados em filas intermináveis, de pé, com o ar condicionado a bater no cocoruto e à espera e, na mão, a receita à espera de ser aviada.

E as senhoras, de barrigas enormes a sugerir estrias irreparáveis, os pés inchados e a dor nas cruzes, ali, de pé, na fila que não anda...

E, claro, as senhoras com os bebés já nascidos que têm sono, e fome...e não podem comer ali porque fica mal sacar da mama, ou porque o biberão não está quente, ou porque a fralda está suja...e o bebé, incomodado, chora, chora, chora, chora, chora, chora...

O Imigrante

Saíram de Marrocos porque a vida lá lhes era tão pouco favorável que acharam que valia a pena partir, num barquito de madeira, sob ventos e tempestades e a coberto da ilegalidade. Durante 4 dias sofreram o medo, a fome, a sede. O objectivo: ser imigrante ilegal.

E no meio disto tudo, meus amigos, um destes imigrantes, já detido pelas autoridades, queixava-se de apenas UM azar: não de ter sido apanhado, não de ter os sonhos desfeitos, não de ser deportado, mas apenas de ter vindo parar...a Portugal!

Os Retornados

Muito se tem falado este ano dos retornados da música: Police, Led Zeppelin, Genesis, Pink Floyd ou Sex Pistols. E agora acrescente-se: os Jackson 5, depois de 18 anos.
Não sei se isto é um grande surpresa ou se não é uma surpresa nenhuma.
Por um lado podemos pensar que, tendo em conta a carreira a solo de Michael Jackson, ele não teria nenhum interesse em voltar a associar-se profissionalmente aos irmãos, podendo, talvez, dizer-se o mesmo de Janet.
Porém, seguindo o mesmo raciocínio, podemos considerar natural que os irmãos se juntem numa tentativa de levantar Michael do chão (ou da lama, ou da merda, como preferirem).

O cencerto está marcado para a festa de casamento de Janet com Jermaine Dupri e tem sido apelidado de "a maior festa de sempre".
Modéstia à parte, claro.

Estou de boca aberta

Sabiam que não podemos pôr nem lâmpadas nem pratos no vidrão?

O tempo dá-me razão!

Eu bem vos dizia, no último post, que isto de mandar calar uns e outros não tem nada de especial. Vemos isto mesmo pelo nosso país: o nosso 1º dá o exemplo em casa (ver post anterior) mas também no estrangeiro onde se deixa mandar calar não por um gajo, mas por um monte deles.
Aquelas t-shirts a dizer "referendum" não são más mas o que eu proponho é que se façam outras a dizer:
"Também eu o posso mando calar!"

Ossos do Ofício

Não percebo o porquê de tanto chinfrim à volta do famoso "porque não te calas?" do rei espanhol ao Chaves.
Jaime Gama passa a vida a mandar calar outro "governante com tiques ditatoriais". Hoje mesmo, na AR disse montes de vezes "terminou o seu tempo senhor 1º menistre".
Disse também, a Santana Lopes "o senhor deputado não atribui tempo de palavra a si próprio". Curiosamente, S.L. não abandonou a sala.

Também achei giro ouvir o Jerónimo de Sousa a dizer "(...) porque os deficien...(cof cof) os...hum...as... er...as pessoas com..."

Velhos?

Os Hard-Fi disseram publicamente que bandas como The Police, Led Zeppelin e Sex Pistols deviam ter vergonha e não marcar concertos de "regresso ao activo" como tem acontecido este ano, porque é óbvio que "são bandas ultrapassadas" e que querem apenas "sacar um último cheque aos fãs".
Outro argumento é: "os bilhetes para estes concertos são caríssimos" - não adiantaram se alguém tinha sido obrigado a comprar bilhete.

Ah! Os Hard Fi são uma banda inglesa que existe desde 2003 e teve alguns êxitos como Hard to Beat e Cash Machine.

O Top

A nova girls band portuguesa destronou Jorge Palma no top nacional de vendas. Ele é que se fartou de pedir "encosta-te a mim."

Fosga-se

Assaltaram-me o carro.
Outra vez.

Deduções com base em títulos

"Polícia prende homem que se fingiu morto durante 5 anos."

Eu, pessoalmente não seria capaz: Não consigo ficar mais de 30 segundos sem respirar e 5 sem pestanejar.

O Limite da Imaginação

Seal vende milhões. Em 2007 aparece mais este disco, "System", com 11 canções sendo uma delas um dueto com a mulher Heidi Klum.
Digo eu: pensar que a Heidi pode cantar é como pensar que o Seal podia ganhar a vida como modelo, mas a verdade é que já não é a primeira vez que acontece.

Mas...? (perguntam vocês):
- Qual o título deste dueto?
E eu respondo:
- "WEDDING DAY".

Assim de repente não consigo imaginar nada mais piroso.

O Pioneiro

Passamos a vida a dizer "se fosse na América, processava fulano por me ter respingado a saia e tava rica". Falta inaugurar essa tradição em Portugal.

Aguardo, por isso, com curiosidade, o resultado do julgamento em que "o Nicolau Breyner da vida real" pede 50 mil euros ao Estado por "detenção ilegal", "tratamento vexatório" e "danos elevados na sua imagem".

Tinha piada que essa tradição se inaugurasse assim em Portugal. Não sei porquê, mas tinha piada.

O Suspiro

Não sou venezuelana, nunca fui à Venezuela nem tal me apeteceu sequer alguma vez. Não tenho lá ninguém conhecido, nem amigo, nem parente. Mas suspiro de alívio. Para já. Mas o futuro terá ainda, receio, uma palavra a dizer.

Consanguíneo e transsexual

Quem me conhece sabe que sou "apartidária", embora não "apolítica" mas não me consegui impedir de pensar que se trata de um caso de consanguinidade transsexual quando Luis Filipe Menezes disse que o pai, mãe, avô e avó da autonomia dos Açores é o PSD.

Os Solteiros

Somos muitos, os solteiros. Vivemos sozinhos (sempre ou em part-time) e temos os nossos hábitos fixos: jantaradas com amigos, noites de borga, passeios de fim de semana, grupos de compras ao hiper, visitas com canja a amparar uma constipação, ou simplesmente, a liberdade de dizer "hoje não me apetece" a que se segue um mergulho solitário (ou apenas sozinho) no sofá, com o filme que escolhemos sozinhos, 1 copo de visqui ou 1a cerveja. Um jantar saído de uma lata de atum ou de uma passagem pelo drive-in.

E depois, o outro lado. Uma baixa de tensão que surge de repente, uma queda na casa de banho, batemos com a cabeça e, algures entre uma coisa e outra, perdemos os sentidos. Naquele milésimo de segundo pensamos: quanto tempo vou ficar inconsciente? Quem me vai telefonar primeiro? Quem vai dar pela minha falta? Os meus amigos vão-se preocupar por eu não atender? Ou partirão de princípio que eu não atendo porque estou a trabalhar? Quanto tempo vai demorar até o meu namorado estranhar que eu não lhe atenda o telefone? Quanto tempo vai demorar até achar que alguém deve ir à minha procura? E quando se vai lembrar que quem tem a chave suplente de minha casa são os meus Ts e o X? E se eles não lhe atendem o telefone? E se? E se? E se?

Hoje vim trabalhar. Não estava previsto. A minha colega (que vive sozinha) caiu em casa. Bateu com a cabeça. Não sabe quanto tempo esteve inconsciente - a bem da verdade, nem tem a certeza se desmaiou.
Felizmente, acordou e chegou por si ao hospital.
Nada de grave.
Mas...e se?

A Moda

Já não bastava a outra que, por causa de meia-dúzia de cancros e umas poucas hemorragias se recusava trabalhar, aparece agora esta atrevida alegando que não pode trabalhar porque - imagine-se - está quase paralisada!
É claro que a palavra-chave é...quase!
Afinal de contas, se pode receber a junta médica e a seguir reclamar, é porque não lhe faltam forças.

Madredeus

A primeira vez que os ouvi foi ao vivo. Tocaram na Terceira e lá fui eu, pela mão do meu irmão mais velho, passar uma noite de que me lembraria por muitos anos.
Bem sei que depois disso vieram o AXL Rose, o Anthony Kiedis e mais alguns de areas musicais "ligeiramente" diferentes. Mas nunca me pareceram gostos incompatíveis.

Caí, porém, no exagero. Comecei a acreditar que a voz de Teresa Salgueiro é realmente, um dom de Deus, que deve ser tratado como tal. Fiquei, portanto, horrorizada, quando soube que T.S. começava a cantar, por exemplo, canções já cantadas por outros, a pretexto de umas homenagens a não sei quem. "O QUÊ?" pensei eu. "a T.S. a cantar canções usadas?"
Acho, sinceramente, que ela se devia guardar para canções fenomenais, daquelas que mais ninguém consegue interpretar com dignidade. Canções construídas especialmente para a sua voz única. E, DEFINITIVAMENTE, não se deve pôr a cantar com sotaque brasileiro. Sou só eu a achar que é ridículo ouvir um português cantar com sotaque brasileiro?

T.S. devia cantar apenas o que nos arrepia até à alma. No bom sentido.
Mas a verdade, nua e crua, é que eu não tenho nada a ver com isso.

Test Drive

Só para lembrar que já sairam os novos jaguares: os XF são a nova era da marca.
O mais baratinho - o XF 2.7D V6 Luxury - anda à volta dos 71 mil euros.

Se estiverem dispostos a cometer uma extravagância, podem optar pelo 4.2 V8 SV8, que já custa mais qualquer coisa, ultrapassando os 122 mil euros - este segundo caso, na minha opinião, é já um pouco exagerado.

Devaneio da Evolução Bistúrica

Se a evolução do Homem nos levou a caminhar na posição vertical, a desenvolver as capacidades da fala, do raciocínio e por aí fora, e, por outro lado, excluir as inúteis (já andam por aí alguns seres avançados que, simplesmente, não têm os inúteis dentes do sizo) sempre na lógica de sermos "mais e melhores", seleccionando as características genéticas que se foram demonstrando de maior utilidade, será que o mesmo pode acontecer ao nível da cirurgia e estética?

Assim, a breve trecho, começaremos a nascer com dentes branqueados, bronzeado perfeito e extensões no cabelo?
As meninas terão um picotado, nas maminhas, indicando a zona de inserção do silicone?
As "nalgas" trarão um X = "faça a lipoaspiração por aqui"?

Ou todos estes "extras" serão, a certa altura, "equipamentos de série"?

A idade

Há quem diga que o peso da idade se sente quando fazemos 30 anos (ou 40).
Ou que se sente quando vemos os filhos (nossos ou dos outros) crescer.
Ou quando percebemos que uma noitada já demora 36 horas a recuperar.


Mas a verdade, meus amigos, é só uma: o peso da idade abate-se sobre nós em toda a sua magnitude quando, num momento inesperado, percebemos que nos tornámos completamente incapazes de dormir a noite inteira no sofá.

Dêprê

E eu, e tu,
Perdidos e sós,
Amantes distantes,
Que nunca caiam as pontes entre nós.



Pedro Abrunhosa
Pontes entre nós
Disco de 2007: Luz

INXS

O vocalista Michael Hutchence morreu há 10 anos.

Que atire a primeira pedra (ao écrã do computador) quem nunca abanou as ancas ao som de Mistify ou Suicide Blonde.
Por falar nisso, alguém se lembra quem é a suicide blonde da canção?
Eu relembro: Kylie Monigue.

Mas "INXS" acabou por ser demais; talvez fama e sucesso "INXS".
E, de acordo com a versão oficial, álcool e drogas INXS a acompanhar o suicídio num quarto de hotel.

E também me lembro da minha amiga M. me contar que alguém da minha concorrência pronunciava "inks".

Directos ao assunto

No meu tempo, controlava-se rigorosamente o número de faltas que se podia dar antes de se correr o risco de receber em casa uma nota da directora de turma.
Para as greves, havia um motivo com um título do género "PGA Não!".
Hoje em dia, essas preocupações não entram na contabilidade dos estudantes.

Na Graciosa, os alunos de uma daquelas escolas "básica + qualquer coisa" declararam greve e fecharam as portas da escola a cadeado.
Eu também estive uma vez no grupo que fechou a cadeado os portões. E também me sentei no meio da estrada a incomodar o trânsito.
Porquê? Porque embora muitos dos bolseiros fossem meninos "bem" com papás que fugiam ao fisco, havia outros que eram realmente pobres. E já há tempos que não recebiam a bolsa. Por isso, achei bem que se fizesse uma greve incómoda, barulhenta e firme.

Na Graciosa, perguntam vocês, fecharam-se os portões a cadeado porquê? Que injustiça ataca os jovens alunos ao ponto de os levar a exercer o seu direito à greve?
"É que" (explicam eles à comunicação social) "as aulas de substituição são uma seca".
Assim mesmo.

Outra palavra de que não gosto nada é "repercussão".

Desculpem, mas achei esta linda!

Dois cães ao pé de uma àrvore de Natal:
- Eh pá, finalmente puseram luz na casa de banho!

Cala-te! (ler com sotaque espanhol)

Segundo o Portugalex (programa diário de humor na Antena 1), Cavaco Silva quer convidar o Rei Juan Carlos para vir a Portugal mandar calar "uma ou outra pessoa" (leia-se...Joe Berardo).

É engraçado

Quando a tv cabo vai abaixo ficamos, evidentemente, sem conseguir ver nenhum canal. Nenhum? Não!! Há um que resiste sempre: aquele que faz publicidade a outros serviços da tv cabo.

A Dieta

Bebeu tanto leite ao longo da sua vida que acabou por ficar "meio-gordo".

A Conta que Deus fez

A Caixa Geral de Aposentações teve a delicadeza de rever o caso de uma professora vítima de TRÊS cancros e já com parte da língua amputada. Durante as aulas que ainda deu, parava frequentemente porque a boca sangrava. Mas "prontes" lá resolveram mandar a senhora para casa.
Cá pra mim foi a ASAE que apareceu por lá e depois disse "oh pá isto assim não dá, andamos nós a passar revista a tudo por causa das limpezas e esta senhora anda aqui a cuspir glóbulos para cima dos meninos!"

Às vezes é difícil gostar deste país.

A candidatura

Entre os carros de luxo que se compram no país para, claro, ajudar a que se faça mais e melhor justiça e os aumentos que os deputados da região se concederam a si mesmos sob a forma de despesas de representação, começo a pensar que me estou a perder na rádio. Estou, por isso, a considerar juntar-me a algum "tasco" que tenha falta de gente para ver se arranjo um "tacho".

De novo as Spice

"Poucas horas depois das Spice Girls terem anunciado o seu regresso, soube-se que o maior patrocínio viria da Old Spice."

Jay Leno, The Tonight Show

A Necrose

Para quem não sabe (como eu não sabia) a necrose é a morte de um tecido, de parte de um organismo vivo. Pode acontecer, por exemplo, a um dente: farto de sofrer torturas, entra em "shutdown" por sua iniciativa.
Basicamente, tenho um dente suicida.

O Filme

Hoje fui ver o Corrupção. Não achei grande coisa, digo já.
Demasiado do mesmo lado da moeda como já se podia esperar, tendo em conta o livro em que se baseia.
Há pormenores em que é difícil de acreditar, do tipo " eu trabalho numa casa de alterne mas não admito que me apalpem sequer a perna". E ficamos sem saber o que fez a alternadeira para deixar o homem pelo beicinho - ao menos a malta podia aprender alguma coisa.
E, acima de tudo, alguém me faça um desenho deste fim de uma relação de 6 anos sem qualquer explicação. Que eu saiba, são precisos "dois para dançar um tango", mas ali vemos apenas um homem que, de um momento para o outro, perde o interesse pela mulher, começa a fazer uma vida à parte, em 10 segundos informa-a do fim da relação e, finalmente, escorraça-a de casa ao estalo - coisa para a qual precisa da ajuda de dois carcamanos, ficando eu sem perceber se ele não era capaz de a espancar sozinho.

A Espera

Tenho passado estes dias à espera de alguma notícia acerca da inspecção da ASAE aos vendedores de castanhas.

A revista

A conceituadérrimamíssima National Geographic diz que os habitantes dos Açores são "very sophisticated". Isto, em geral, dá-me vontade de rir! Mas o meu riso é de ignorante, porque eu, sinceramente, não percebo o que quer dizer este "sophisticated": falamos inglês? tomamos muito chá? sorrimos muito? ou pouco?

Gostei também de saber que "most have lived overseas" - isto, claro, continuando a falar dos "locals" açorianos.

Com todos estes indicadores fantásticos claro que acabámos por ser considerados o segundo melhor arquipélago para férias na Europa. É mesmo isso de que estamos a precisar. Publicidade (positiva ainda por cima) com assinatura National Geographic. Espero bem que esse número venda mal.

Vi noutro blog...

...e resolvi partilhar que uma das palavras de que eu não gosto nada é "parafernália".

Steve

"They are nearly indistinguishable as they engage in this rite, except that one man stands in the kitchen of a two-million-dollar house overlooking the city, and the other in a one-room garage apartment that the city overlooked."

Steve Martin, in Shop Girl

Steve Martin não está, nem pouco nem mais ou menos, na minha lista de actores preferidos. Senti-me, por isso, bastante céptica (além de surpreendida) quando me ofereceram um livro dele. Um tratado engraçado sobre as eternas diferenças entre homens e mulheres, o que "eles" dizem vs o que "elas" ouvem e vice-versa. Além disso, como acontece nesta nica de texto, como dois homens tão diferentes se podem interessar pela mesma mulher.

O Dente

Poucos dias depois de ter feito 31 anos, começo a senti-los...a minha dentista informou-me, com ar pesaroso, da "fatalidade" que me obriga a pôr um "pivot", um dente falso.

Começo, enfim, a dentadura da minha velhice.

The Man

O meu sobrinho de 8 anos joga basket. Há poucos dias foi convidado para passar a jogar no escalão acima do dele. Convite aceite, lá foi o rapaz, treinar com "os grandes" (já com uns bons 10 e 11 anos).
Logo ao primeiro jogo, o meu sobrinho e afilhado, mostrou ao pessoal como é que se joga: foi eleito o melhor jogador em campo.

"Prontes" era só para saberem... ;)

A declaração espectacular

O ministro das finanças anunciou que o nível de endividamento dos portugueses atingiu o limite. Espera-se que, em breve, anuncie também a descoberta da pólvora.

Brava

A cadeia de Angra é a PRIMEIRA do país a declarar-se "livre de drogas". Os responsáveis dizem que o truque é controlar as visitas; formar os funcionários e sensibilizar os presidiários.

A sério que, dito assim, parece fácil.

Lembra-te

Se verficares o ar dos teus pneus 1 vez por mês prolongas o seu tempo de vida em 20%, poupas 10% de combustível e melhoras a tua segurança.

Pavillon

"Abrimos às 8 e fechamos às 10". E realmente não vale a pena chegar 5 minutos mais cedo porque o portão está fechado.
Os sorrisos são simpáticos, sempre. O atendimento delicado, o ambiente relaxante. A carne, muito tenra....o vinho, muito fresco...a sobremesa, tentadora...
Pontos negativos: quando ligamos a reservar devíamos ser avisados dos meios de pagamento - só cheques e dinheiro - já que aquilo fica no meio de nenhures e não há um multibanco ali ao lado...além disso, se eu soubesse que se "pede o favor de não usar o telemóvel" não tinha ido lá ontem, já que podia prever que ia receber várias chamadas...

O telefonema.

Faltavam 20 minutos para as dez da manhã quando o meu pai me telefonou:
"A esta hora estava-te a lavar". O meu primeiro banho.
Sim, eu nasci em casa. Os partos da minha mãe eram assim: "Dói-me aqui qualquer coisa" e já estava.
Não havia tempo para chegar ao hospital - comigo e com a minha irmã foi assim. Com o meu irmão mais velho foi diferente: o meu pai estava numa segunda comissão de serviço militar e, pelo sim, pelo não, a minha mãe foi cedinho para o hospital.

Eu e a minha irmã tivemos mais sorte: o meu pai revelou-se um mestre na arte de fazer umbigos. Aliás, na minha família, há os umbigos feios e os bonitos.

Os bonitos são os feitos pelo meu pai.

A decência enxovalhada

Sexta, ao sair de um parque de estacionamente, raspei o carro estacionado ao lado do meu. Parei, vi que o outro carro estava vazio, deixei um bilhete com o meu nome e número de telefone e fui-me embora.
Pouco depois de chegar a casa a dona do carro que eu raspei telefonou-me e insistiu que eu segunda-feira me encontrasse com ela e fossemos as duas ao mecânico para se certificar que eu "não a enganava" e que tinha, efectivamente, "intenção de pagar o arranjo".

Mas...se eu deixei um bilhete...o meu nome...o meu número de telefone...quero enganá-la????
Arrependi-me solenemente de não me ter posto a andar daquele parque de estacionamento sem olhar para trás...ela que arranjasse o carro com o focinho.

Decidi então levar o caso à seguradora. Com certeza assim a senhora não se vai sentir enganada nem chulada nem nada.

"Peúgos"

Assim mesmo, à venda por 50 cêntimos (segundo indicação da montra), numa loja de um centro comercial perto de si.

A Recepcionista da Sra. Doutora

Ontem fui à dentista.
Lamento dizer que a jovem recepecionista é muitíssimo simpática, agradável, competente e eficiente.

Bem sei que um post assim não tem piada nenhuma mas há esperança meus amigos: na próxima semana tenho outra consulta e pode ser que a rapariga tenha dormido com os pés de fora e me trate mal.

Bono Vox vai escrever uma canção para as Spice Girls.

Prontes. É só isso. É só o título. Que mais querem que diga? Que o mundo está perdido? Que Bono está a levar um pouco longe demais essa sua mania de salvar o mundo?
Amiguinho, as spice não têm salvação!!! Como vai ser agora que elas têm as personalidades todas trocadas? A que era posh agora é sport e a que era sport agora é sexy e não sei mais o quê! Elas vão ficar confusas! A única coisa pior que uma reunião das spice é uma reunião das spice com personalidade múltipla. Assim, em vez de 4 spice girls, imaginemos que todas têm personalidade múltipla, aí umas 3 personalidades a cada uma...ora bem 3 vezes...mas espera aí que agora temos aquela que casou com um jogador da bola e mudou de nome, portanto essa deve ter mais uma personalidade ou duas....portanto, 3 vezes 4 mais 1 vezes 2....

Hoje é o dia Mundial da Música

O cigarro

Não fumo há 10 dias.

KT

KT Tunstall é escocesa (seja lá o que isso quer dizer) tem 30 e poucos anos (uma jovem) uma voz tão linda (linda linda) e canções mais bonitas ainda (digo eu).
Eye to the Telescope foi o primeiro disco: quem não ouviu Black Horse & the Cherry Tree; Under the Weather; Suddenly I See?
Agora temos Drastic Fantastic. Vou comprá-lo e ouvi-lo no carro (imediatamente a seguir a descobrir onde enfiei o maldito auto-rádio).

O telemóvel

Um dia destes deixei cair o telemóvel na sanita.
Esteve dois dias nos cuidados intensivos mas já recuperou 100%. O tempo dirá de há sequelas insuspeitas.

A ouvinte

Em geral quando uma pessoa não gosta de uma emissão de rádio (ou televisão), muda de estação. Mas esta senhora achou que, em vez disso, devia telefonar para me insultar. Não só a mim como a outra colega que, com certeza, está a dormir descansada. Ela não vem sequer trabalhar hoje, mas "prontes" a senhora achou que não valia pena gastar mais uma chamada para insultar outra, então fez tudo de uma vez.
Tudo isto porque o programa que estava antes a esta hora terminou, e o pessoal que o ouvia tá frustrado. Então, em vez de escreverem aos chefes que realmente mandam nesta cena, insultam o funcionário que vem trabalhar e é assim.
Nunca mais chegam as minhas folgas.

O sábado

São 7 e tal da manhã e há mais de uma hora que estou a trabalhar. Este é um horário que gosto de fazer de vez em quando...só de vez em quando porque, embora levantar cedo - às cinco - não seja assim tão difícil - a verdade é que adormecer antes da uma da manhã é tarefa impossível.

Bom dia para todos e um fim de semana de arromba!! O meu "fim de semana" começa hoje à uma da tarde e dura até à segunda-feira, 24 Setembro.
;)

Bibiá e Tenzin

Toda a vida a minha mãe me disse que não valia a pena procurar a minha felicidade nas outras pessoas porque ela não está lá, mas dentro de mim.
E o Dalai Lama disse isso mesmo em Portugal: o dinheiro e poder são coisas importantes, mas a felicidade é interior.
Não sei se a minha mãe e o Dalai eram amiguinhos (tipo "olá Tenzin my man, tá-se?" e ele respondia "tudo em cima, Bibiá! e tu, ganda maluca, tás baril?")
...ou se ela tinha uma faceta budista que eu desconheço
...ou se, simplesmente, as pessoas de bom senso fazem raciocínios semelhantes.

O Sucessor

Irrita-me um bocado pensar que se calhar agora vai andar tudo à procura do "novo Pavarotti" como em Portugal se procurou tanto a "nova Amália".

O Pé de Gesso

Também eu participei no activo Movimento que, há alguns anos, conseguiu banir as meias brancas dos pés dos homens.
Porém, não é sem algum remorso que agora os vejo a jogar futebol de sapatilhas brancas... e meias pretas...

A sina

Há cerca de um ano uma colega minha chamou-me ao gabinete dela e zangou-se comigo:
- Como é possível que, nestas 10 fotografias, tu estejas horrível em 9?
Todos os presentes concordaram com ela: "olha para isto: aqui de olhos fechados, nesta tens a boca torta...ali parece que vais espirrar..."
Sempre foi assim. Eu sou a pessoa menos fotogénica do mundo. Já me aconteceu estar num jantar com várias pessoas em casa de uma amiga. Ela quis tirar uma fotografia de grupo e depois, pediu-me delicadamente que me afastasse porque queria tirar uma sem mim (estavamos na época pré-digital).

E hoje...um outro colega, agora responsável pela parte informática da casa, veio ter comigo e anunciou que amanhã era preciso "tirar fotografias novas para o site da empresa"...pobre inocente...

Que se há-de fazer...?

Não me considero especialmente supersticiosa e sei que isto é uma estupidez mas confesso que fiquei apreensiva quando a minha amiga me disse que vai viajar amanhã.

Na minha família, quem nasce é professor. Há um sub-grupo (somos apenas meia-dúzia) que trabalha em comunicação social. À parte essas duas profissões, temos o meu irmão, que é técnico de comunicações, uma tia que é bancária e..."prontes", é isso. De resto, são todos professores.
Hoje ouvi a "menistra" da educação falar na rádio.
Ainda bem que tou no sub-grupo.

Graças a "ele" & friends há por aí muito guedelhudo que uma vez na vida parou para ouvir "essa tal de ópera".
ISSO é que é fazer da música uma linguagem universal, sem língua, nacionalidade ou idade.

Isso é que é trabalhar!!!

Primeiro chegam as notícias a dizer que a erva do Pico está nos primeiros lugares da Billboard das drogas leves. Depois avisa-se com pompa e circunstância que a polícia apreendeu ganza picarota em quantidaes tal e tal nos dias a,b e c.
A conclusão é, obviamente, que está tudo combinado para fazer crescer a economia da região: a erva é boa, mas escassa, de modo que é muito cara, mas vale a pena.

Os discos de que estou à espera

Os novos de David Fonseca e dos Clã (Setembro e Outubro).
Drastic Fantastic de KT Tunstall (em Setembro).
O próximo dos U2 (que se calhar é para o ano).
O próximo dos Eagles (embora tenha a certeza que vai ser uma desilusão).
A banda sonora do Dr. House (traz músicas novas e o dr. também canta).

As Divas

Ontem ao jantar eu e 2 amigos concordámos no seguinte:

Nicole Kidman e Meryl Streep são senhoras do cinema.
E quando dizemos senhoras, pensamos no conceito que, sem nunca estar completamente definido, tem incluído automaticamente, ao longo dos anos, nomes como Bette Davis, Audrey Hepburn, Marlene Dietrich, Greta Grabo, Jean Harlow etc.

?

Alguém me explica porque é que o espectáculo do Bruno Nogueira em Ponta Delgada está, em alguns sítios, a ser referido como o de um gato fedorento?

Smokin´ Aces

É um filme como muitos outros filmes simpáticos de polícias e ladrões...eu gosto do género (podem mandar as piadas que quiserem sobre o meu gosto por polícias...)
A referência vai para a Alicia Keys: fez o que se esperava dela. Não teve um desempenho brilhante - até porque o papel talvez não desse para tanto - mas também não se estendeu ao comprido - e para isso, o papel já dava.
Chegou ali, fez o seu trabalhinho de "assassina-contratada- que- se- disfarça- de- prostituta- para- atingir- o -alvo- e -entretanto- se -apaixona- pelo- empregado- do- alvo- o- que-deixa-a- sua- companheira-de- trabalho -bastante- frustada- porque- está- apaixonada- por -ela" e depois vai-se embora e agente vai devolver o filme ao clube de video (ou ao e-mule) e sente que era aquilo mesmo que estava à espera, não sente vontade de ir pedir o dinheiro de volta (no caso de quem tirou o filme do e-mule não conheço o formato de reclamação oficial).
E é "isse".

Logo de manhã...

...vou a caminho do trabalho, atrasada...perto do hospital vejo um jipe chegar ao cruzamento...o condutor tem o braço do lado de fora e remexe os dedos...algo me desperta a curiosidade...fico a olhar para ele...."que estará a fazer?...e, de repente, percebo...vejo-o a enfiar o dedo indicador bem fundo no nariz e remexer como "se não houvesse amanhã"! E depois, outra vez o bracinho do lado de fora...o remexer dos dedos...: estás livre, vai ter com o teu amiguinho..!!!

O Contrato

Um dia destes vi uma notícia sobre uma livraria que se define como "alternativa".
Funciona num edifício com a licença de obras "impeçada" de modo que entre os proprietários da livraria e os do edifício estabeleceu-se, segundo percebi, um contrato de comodato, ou seja, os senhores podem ter lá os livros - sem custos - enquanto os donos do espaço não precisarem dele. Quando precisarem, chegam lá e dizem:
"Os senhores faz favor de sairem daqui e levar os livros porque nós queremos o espaço livre a partir do dia tal."

Fez-me lembrar o meu contrato de trabalho.

Tarde é o que nunca chega

Há uns 15 ou 20 anos a minha mãe emprestou 150 contos a uma senhora e nunca mais teve notícias dela. Ao longo dos tempos foi uma das piadas de família que eu e os meus irmãos usámos para nos metermos com os nossos pais:
"Devíamos ir ao estabelecimento da senhora, consumir à grande, e, quando ela nos apresentar a conta, perguntamos: A senhora não sabe quem é a nossa mãe?"
Claro que nunca fomos autorizados a fazê-lo, mas a idéia parecia sempre boa.

Hoje a senhora foi ter com o meu pai...e pagou-lhe.

Contagem de férias

Ontem, em S. Jorge, houve um jantarinho de família. Eramos 60.

A Viagem

- Bom dia. Pode dizer-me a que horas é o vôo desta tarde?
- Às 13 e 25.
- Ok. É que esu estou em lista de espera e também gostava de saber se por acaso fiquei confirmada...
- Nome?
- Menina da Rádio de Férias.
- Sim, senhora, está confirmada.
- Obrigada!!!

Que alegria! Acabei de fechar a mala, entreguei as chaves aos vizinhos e desliguei o gaz. E mentalmente agradeci à menina que me tinha posto inicialmente em lista de espera por me ter dito "nós normalmente avisamos mas convém verificar na sexta de manhã se por acaso ficou confirmada ou não".

Fui para o aeroporto.
- Mas...o seu vôo é só amanhã! - diz a menina de farda
- Desculpe, eu liguei esta manhã e disseram-me que eu estava confirmada...
- Para que numero ligou? - diz a menina de farda
- Para este...
- Pois esse é o numero do check-in. Ligou para o numero errado! - diz a menina de farda
-Desculpe, mas se eu liguei para o numero errado a sua colega devia-mo ter dito em vez de me dizer que estava confirmada!

Acho eu! Mas "prontes" tudo bem, é claro que a culpa é toda minha. Eu não me devia fiar nas informações FORNECIDAS PELOS FUNCIONÁRIOS DA COMPANHIA!!

O cartão

Hoje tirei o cartão de ponto da carteira. Arrumei-o na secretária de casa. Só lhe volto a pegar a 20 de Agosto.
Que alívio.

Pesa-me a consciência. E devia pesar-vos a vocês também.
Pensem: riram-se ou não da astronauta que enfiou a fralda para ir de carro dar na cara à fulana ou ao gajo ou lá o que era com quem andava a dar um voltas? E de fralda poupava tempo, certo? E rimo-nos todos disso! Nós e o Jay Leno e o Conan O´Brien e isso transformou-se numa anedota internacional. E agora para nossa vergonha, ficou explicado que, dadas as circunstâncias, a mulher foi muito atinada. Afinal de contas, se tinha acabado de vir do trabalho, é claro que estava bêbada!

- Bom...- a esteticista estava dividida entre a satisfação de um trabalho bem feito e a ideia de não voltar a sacar um cêntimo aquela cliente - penso que podemos dar por concluída a sua depilação definitiva. É possível que tenha um ou outro pêlo de vez em quando mas nos próximos meses não aparece nenhum.
- Bom...então obrigada. Adeus.
Foram muitas horas naquela cama-marquesa. Muitos euros, muita cera e sonda e lazer. Mas estava feito. Fernanda estava satisfeita. Agora nada de preocupações com depilação...os vestidos, as blusas de alça, as saias, os calções, o biquini.
Pagou o final e saiu. Foi atropelada. Finou-se.

e-book

O livro electrónico. Hoje ouvi falar disso na rádio (por acaso, claro).
Compras um livro electrónico em formato pdf e "prontes", até podes carregar meia dúzia nas férias.
"Fixe" - pensei eu. Não só pelas férias como por todos os livros que um dia emprestei e nunca mais vi. Agora, é mais: "claro, mando-te o livro por mail" e ficamos todos contentes: eu mantenho o livro e a pessoa a quem eu o empresto já não tem que atravessar para o outro lado quando me encontrar na rua.
Errado. O formato pdf tem uma armadilha qualquer...eu envio-te o livro por mail...mas enqanto não mo devolveres eu fico sem acesso a ele. E tu nunca mais mo devolves e CONTINUAMOS NA IDADE DA PEDRA!!!
Há coisas que nunca mudam, "prontes".

Já viram/ouviram esta na TV?

"Agora com o novo detergente XPTO não tem que se preocupar! XPTO limpa higienicamente a sua casa!"

Limpa HIGIENICAMENTE a sua casa?
Ando eu a semana toda a emporcalhar a casa para depois chegar um detergente qualquer e limpá-la HIGIENICAMENTE?!?!
Ainda se só a limpasse, era naquela, tudo bem, mas assim...assim não dá! Não há condições...

Ando assim...

Quando Ismália enlouqueceu
pôs-se na torre a sonhar
Queria chegar ao céu
queria chegar ao mar...

Aquí, non, cabrón!(ou) Vai roubar pá tua terra!

Há 13 anos que El Solitario era procurado. Ele era "o espanha´s most wanted".
Assassino de 3 agentes, já tinha assaltado 36 bancos. 36!!!Em Espanha, claro. Mal resolveu assaltar um banco português - mal pensou nisso! - já tinha a polícia à perna! E foi apanhado, claro! De nada lhe serviu disfarçar as impressões digitais, o cabelo, a barba. De nada lhe serviu resistir à prisão.
Isto de roubar dinheiro - um bem escasso - não é coisa em que os portugueses alinhem. "o meu não, ó caramelo" "vai roubar para pó c*******!!!!"
E além disso quem manda cá não é essa tal da "guardia". A nossa judite é muito mais rija. Toma!

Quem é o Bob?

Bob Sinclar tinha ontem concerto marcado para a Vinha d´Areia.
Pura e simplesmente não apareceu.
"Je suis fatigué" ou coisa do género foi a justificação. Mandou os amiguinhos no lugar para fazer o espectáculo e tocar os discos e quase ninguém do público deu pela diferença. As câmaras da comunicação social foram autorizadas a filmar apenas de um local sem visibilidade para o palco e "prontes".

Na verdade, não tem graça nenhuma:

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Um dia o pirilampo lá conseguiu perguntar-lhe:
- Se eu não faço parte da tua cadeia alimentar nem nunca te fiz mal nenhum, por que me queres matar?
A cobra respondeu:
- Porque não suporto ver-te brilhar.

www.davidfonseca.blogs.sapo.pt

Sexta-feira 13. Porquê a reputação azarenta?

Porque há quem acredite que Jesus Cristo morreu numa sexta-feira 13.

Porque quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo transformaram a sua deusa do amor e beleza em bruxa. Friga (a ex-deusa actual-bruxa) vingou-se. Resolveu fazer amizade com 11 bruxas que também moravam no bairro do bruxedo e, com o demónio, passaram os 13 a reunir-se à sexta-feira para rogar pragas aos humanos. Assim se comprova também que a febre se sábado à noite é uma perversão das borgas originais que eram à sexta.

Tortura dos tempos modernos.

Ir ao cinema e não poder mudar de canal durante a publicidade.

Só a mim...?

Há gestos simples. Abrir a porta do quarto e sair, por exemplo.
O problema é quando O RAIO DA PORTA NÃO ABRE!
Assim foi a minha manhã. Quis a providência que eu por acaso até tivesse a minha mala no quarto - e lá estava a chave suplente de quem vive sozinho. E dou graças por ter saldo no telemóvel. Ou seja:
- trim trim olá tio tás muito ocupado? não? fixe! vem cá a casa porque eu tou trancada no quarto, tá?
Do sétimo andar vi o chegar o meu cavaleiro do asfalto na sua Yamaha...ah meu herói. Da minha janela atirei a chave de casa, enrolada numa peúga grossa para prevenir estragos de monta. Como não tinha uma suplente da chave do prédio (apenas do apartamento) pus-me aos gritos para a minha vizinha:
- Ó Clara! Uhuhuhu! Ei, Clara! Abre aí a porta...
E foi assim a minha manhã de quinta-feira...

Queijo

Em S.Jorge, dizem-me os meus irmãos, o tempo está fantástico. O sol brilha num céu muito azul. O calor é seco e a água - do mar - está uma delícia.
Eu estou em S. Miguel. As nuvens prometem mares de tempestade, a humidade faz despertar a estrela que há em nós...ou, para ser mais explícita, o BRILHO de estrela que há em nós. Um brilho seboso que nos começa a acompanhar quando pomos o pé fora do duche e só nos larga quando, entre suspiros e resmungos, adormecemos com o lençol bem colado às pernas.
Confesso que nestes dias vou trabalhar com mais vontade. É que não tenho ar condicionado nem em casa nem no carro.

Quem me explica?

Porque é que na Av. E há lombas para nos obrigar a conduzir devagar e depois há sinais que nos proibem de circular a menos de 30 kms/H?

agente zeloso e homem corajoso

Hoje de manhã piso uma linha contínua. Já sei que isso não se faz, que é uma coisa muito feia.
Atrás de mim vem um homem num carro: apita, gesticula, grita. Eu confesso que me assustei: pensei que era um tarado a perseguir-me de carro. Quando páro na bomba de gasolina, percebo que o "tarado" que me está a perseguir usa farda.
"ó menina... e tal... isso não se faz..."
"pois...e também não se perseguem mulheres aos gritos e apitadelas"
"pois, a menina também tem razão..."
"se me vai multar, força, mas se está à espera de um pedido de desculpas, fica já a saber que não peço"
"não....não... não a vou multar..."

Desconfio que a polícia de seca pública já passou mais tempo a perseguir-me a mim - que pisei o riso contínuo - do que passou a perseguir quem me roubou aquela mala...e aquela mota...e aquele que me assaltou o carro....não sei, é só um palpite!

Kill Bill

Eu não sou mulher de filmes violentos. O meu limite de tiros, sangue, mortos e feridos é o estabelecido pelas cow-boy-adas do bom do John Wayne.
Mas Kill Bill é uma curiosa excepção - embora, na verdade, talvez não seja a única.
Fico portanto feliz por saber que "Quentin, O Tarantino" decidiu fazer os volumes III e IV.

Ao que parece, nós que compreendemos que A Noiva tivesse tanta sede de vingança, teremos agora que compreender que haja muito boa gente que se tenha ressentido com os estragos que a senhora causou nos dois primeiros episódios.
Por exemplo: os dois assassinos que ficaram sem bracinhos e olhinhos não estão muito satisfeitos e vão demonstrar o seu desagrado. O mesmo acontece com as jovens que assistiram à morte da mãe.
As filmagens destes números dois e três serão na China e deverão incluir realzadores chineses.

Uma coisa é certa: nunca se encontrará uma maneira de kill mais fixe do que a escolhida para Bill.

Vegetais....ou talvez hortaliças! já me esqueci...

Cá vai um modo simpático de comer couve:
Com a couve meia cozida em água e sal, juntar a uma sertã com azeite, alho (em pó ou esmagado) e o sumo de um limão - também podem usar lima, mas nesse caso devem ser duas ou três. Deixar cozinhar mas - como em tudo na vida - não deixar murchar muito. A ideia é couve "al dente".
Um acompanhamento delicioso - e saudável!

De volta

Depois de uma estadia nas Sanjoaninas...a trabalho, claro, que quem me conhece sabe que não sou rapariga de festas...

Os Bicos

Peço desculpa por não ter aparecido por cá a mandar umas bicadas mas é que no meu trabalho temos andado em bicos de pés e, quando chego a casa, só me apetece fazer biquinho e relaxar.

10 anos...vezes 5

Lembram-se daquela canção: "10 anos...é muito tempo...muito tempo, muitas horas a cantar..." ?
Pois. Eu ontem fui a umas bodas de OURO. Sabem quantos anos são?
50.
50 anos de casamento, meus amigos. Isso dá para muita cantoria.

14 de Junho

Este é o Dia Mundial do Doador de Sangue.

É também o dia em que, em 1966, o Vaticano aboliu aquela fantástica lista dos livros proibidos, o Index - também conhecido (LOL) como Index Librorum Prohibitorum. Acho que foi uma coisa simpática de se fazer. Mas como na natureza o que manda realmente é a lei do equilíbrio, o Vaticano ordenou agora aos fiéis que não voltem a contribuir com donativos para organizações suspeitas como aquela tão terrível, sabem qual é? Oh pá, aquela terrorista...ah já sei! a AMI!

Os Xutos

Tenho 30 anos. Comecei a apreciar música bastante cedo embora as minhas recordações nem sempre coincidam com as das pessoas da minha geração - o que se deve à influência do meu irmão, 10 anos mais velho do que eu. Com tudo isto, e tendo em conta que vivo em S. Miguel há 13 anos, sou locutora de rádio há 6...e eu nunca vi os Xutos & Pontapés ao vivo.
Juro. Aconteceu sempre alguma coisa que me impediu de assistir a UM ÙNICO dos 500 espectáculos que já deram por cá.
Sexta-feira actuam na Vinha d´Areia. E eu tenho as bodas de ouro dos meus primos.

Eu sou uma árvore

Esta tarde estava muito relaxada à porta do macHamburger. Estava ao telefone com o Pedro, à espera da Raquel. "Nisse", aproxima-se um cão da marca fox terrier. Ele chegou-se ao pé de mim...alçou a perna...fez pontaria à minha canela esquerda e..antes que eu pudesse reagir...isso mesmo, acertaram! MIJOU - ME!!!!!

Pimba Digital

Esta foi um dos meus colegas que contou, uma vez que mora numa das zonas mais típicas de Ponta Delgada. A nova canção cantarolada pelas ruas durante as festas tem um refrão mais ou menos assim:

"Mariazinha, tenho aqui uma disquete
para ir à tua internet."

Ronda pró-vice.

Passei por cá só para ver se está tudo em ordem e parece que sim, isto não foi assaltado, nem nada. Fixe.

O Tico e o Teco andam a pensar que...

...bem sei que uma coisa é ser "do txime" e outra é não ser...e bem sei que Santana Lopes já pediu desculpa por ter usado termos "exagerados e até ofensivos" mas o facto é que eu retiro algum consolo do facto de, NESTA SEMANA ESPECIAL, alguém se ter sentido à vontade para insultar outro alguém publicamente (no caso, Marques Mendes), alto e bom som, para quem quisesse ouvir.
Semana especial? Sim...esta em que uma pessoa que insultou o nosso 1º, POR ACASO viu a sua vidinha ir dar um passeio ao ralo.

Isto é triste

Há tanto tempo não me calhava um fim de semana completamente livre....e agora nem sei o que fazer nos próximos três dias....

A Melhor Invenção do Mundo

A maioria das pessoas diz: a roda.
Eu digo "que se lixe a roda, a melhor invenção do mundo foi o tampão"!!

Lagoa do Congro

Sempre a descer com as perninhas engatadas na tracção às quatro. Os pés bem calçados (nada de saltos altos).
Boa disposição, companhia excelente e uma máquina fotográfica. É o que é preciso para desfrutar do verde da lagoa.
(Espero que o verde seja da densa vegetação que a cerca e não de alguma eutrofização à açoriana.)
Aconselha-se: gritar como uma criança para ouvir o eco.

Filarmónica Manuela Gil

Gostei muito da Filarmónica, acho que se portou muito bem, especialmente tendo em conta que o público estava muito difícil. A sala estava só meia e acho que isso fez o público sentir-se "despido" e pouco à vontade para mandar umas bocas e responder aos músicos.
Já na recta final, o João Gil e o Nuno Norte sentaram-se no chão, mesmo na beirinha do palco, com as pernas penduradas para a plateia.
"Nisse" levanta-se uma senhora - a minha tia Manuela. Do alto dos seus oitenta e tal anos e das suas 15 dioptrias aproxima-se do Nuno Norte e espeta-lhe dois beijos, segredando-lhe:
- Bem sei que não pode fazer isso agora, mas tenho muita pena que não cante o hino do FCPorto.
E "prontes". Deu mais 2 beijinhos ao Gil (para não ser mal educada, porque ela curte mesmo é quem canta os hinos do FCP) e a seguir voltou para o seu lugar. Depois cantámos todos os Loucos de Lisboa.
Grande Manuela.

Pimenta Brava

Hoje e amanhã a Filarmónica Gil está em "Concertos Íntimos" nos Açores. Um conceito que pede aos artistas que se dispam de todas as electrónicas e apostem no acústico, na voz, na conversa com o público para construir um espectáculo diferente do que habitualmente fazem.
João Gil diz que esta é uma boa maneira de se perceber se as músicas se aguentam, assim, "submetidas à sua mais profunda nudez".
Tudo isto temperado pelo "recolhimento e ambiente que só existem nos Açores".
Junte-se a garantia que estes concertos não se fazem apenas de canções da Filarmónica mas de outras que têm acompanhado os seus músicos "vida fora".
Hoje no Teatro Micaelense. Amanhã no Teatro Angrense.

Feias, Porcas e Más

Diário de um Escândalo.
Uma das mulheres (Cate Blanchett/Sheba) é adúltera e pedófila mas a outra é que é a má da fita.
a)Bem sei que este conceito de adultério está um pouco ultrapassado - transformou-se em "inocentes facadinhas".
b) A questão da pedofilia no filme é difícil de definir já que a "criança" em questão é um sabido de 15 anos.
Ou seja, o que é importante é como este filme nos mistura conceitos aparentemente simples.
Para já, custa-nos implicar com a personagem de Judi Dench - Barbara não é pedófila nem adúltera: é velha, cheia de rugas, e gorda. Mas não é por isso que ninguém lhe pega mas sim porque ela é má/vil/ruim como as cobras e, ao mesmo tempo... temos tanta pena dela - porque ela é velha, feia, gorda, má, chantagista, falsa, manipuladora.
O que nos faz ter pena dela faz-nos odiá-la.
E nós sentimo-nos mal por isso: porque sabemos que odiá-la é descer ao seu nível - e nós não queremos ser comparáveis a ela. É um beco sem saída. Tudo isto sem esquecer momentos hilariantes.
Judi Dench é um portento da representação. Cate Blanchett, idem. E Bill Nighy.
Saí do filme ligeiramente enjoada. Porque o filme é excelente e é isso que pretende.

Hoje piquei ponto e fiquei assim:

Senhor:
Dai-me a SABEDORIA para entender os meus colegas de trabalho, porque se me deres FORÇA... parto-lhes a cara!

(dito por aí)

O trânsito (de novo)

Gostava tanto de beber que a caminho do trabalho não resistia a tomar uma pinga de trânsito engarrafado.

(Isto vem de uma anedota já antiga)

Joaquin Corte(z)

A única conclusão a que posso chegar é: eu não gosto de espanholadas. Se vou ver o "maior bailarino do mundo" e o único comentário que consigo fazer com sinceridade é: "uhh...gostei...", então a conclusão não pode ser outra.
Já dei uma volta pela blogosfera micaelense hoje de manhã a ver se alguém falava mal do espectáculo, mas nada, nicles.Pelos vistos todas as outras pessoas acharam o espectáculo o máximo. E eu sinto-me muito só nesta minha indiferença. :(
Achei interessante a parceria da Câmara Laranja com o patrocínio da petrolífera que distribuiu à entrada uns "alfinetes de peito" feitos de um material côr - de- laranja fluorescente. Mais de uma centena de pessoas pôs o dito cujo ao peito e, com as luzes apagadas, lá brilhavam os pirilampos da propaganda! Ou melhor, das propagandas.

O meu ficou a brilhar dentro da mala.

Pensamento do Dia

"O pensamento do dia de hoje é da autoria da apresentadora Fátima Lopes:
Será que o túnel do marquês também regula o trânsito...intestinal?"

In Portugalex/11/05/2007
RDP-Antena 1

Brava: Angra Rock 2007

Mais uma vez o concurso para bandas maçaricas dá como recompensa (além de uns trocos para café) a possibilidade de partilhar o palco do Festival Angra Rock com um grupo de renome. Quem vai ganhar o concurso Angra Rock em Julho, não se sabe, mas as recompensas, essas, já se conhecem: Die Happy (da Alemanha) e também...quem?
Dou-vos algumas pistas (não sei porquê ando com a mania de brincar à PJ):
a) "cheiram mal"
b) já levaram palcos franceses e italianos ao rubro com o seu fedor. Tudo a cantar "ola, nina, chega ao pé de mim..."
O novo Dialectos da Ternura mantém o tom:
"falamos 20 línguas, dialectos da ternura
tipo
uhhh uhhh - yeah yeah
faz faz - bébé
uhh uhh -yeah yeah
faz faz..

qem nunca falou este "dialecto" que atire a primeira pedra :)

Wake me up...a week before???

George Michael já está em Portugal?
Pois está, e eu pensei o mesmo que tu: será que o concerto é mais cedo do que eu pensava? Mas não, a data mantém-se: 12 de Maio, em Coimbra.
O ex-Wham chegou sábado (dia5), foi ensaiar, e, segundo a produtora do espectáculo (R&B) até ao dia D vai manter os ensaios diários de duas horas (a não ser que entretanto apanhe uma erva da boa).
Bem sei que esta não é uma digressão qualquer - sempre são 25 anos/25 Live - mas estou maravilhada com estes cuidados todos. É claro que há o reverso da medalha: este é o concerto de todas as experiências.

"Portantes", somos cobaias e "prontos".

Mas eu gostava de ir ouvir o Freedom. E tu, o que gostavas de ouvir?

comqueijo

Hoje em S. Jorge lança-se a primeira pedra da nova fábrica da Finisterra. Mais uma aposta para tornar mais competitivo o queijo da ilha.

in RDP-Açores Antena 1
www.rtp.pt

Dito por aí...

Em blogues como o www.fogotabrase.blogspot.com fazem-se perguntas interessantes, pensando na nova lei do tabaco:
a) será que, nas salas de chuto, a malta pode fumar um cigarrinho depois de fazer o que tem a fazer?
b) será que, nas discotecas, os adolescentes vão poder fumar um cigarrinho entre uma vodca e um shot?

A Recepcionista do Sr.Dr.III

Ao telefone:
- Boa tarde, o meu nome é Menina da Rádio, tou a ligar da empresa XPTO e quero marcar uma consulta para o Sr.Dr. Geraldico.
- O quê?! Para este número? Mas que disparate? A que propósito? Quem lhe disse que era este número?
- Bom...(já estou à rasca) as minhas colegas aqui dos serviços admnistrativos deram-me este número...
- Mas que ideia disparatada! De onde é que está a ligar?
- Da empresa XPTO. Ouça (já estou irritada) se tou a ligar para o número errado agradecia que mo dissesse directamente.
- Pois tá.
- Pode dizer-me para onde liguei de modo a esclarecer as minhas colegas? (começo a contar até 10)
- Para a clínica DAA. (sou informada num tom condescendente)
-Mas o Sr.Dr. Geraldico não trabalha aí?! (a minha pergunta surge em tom a beirar a histeria)
-Sim, trabalha.
-Então, sendo assim, pode dar-me o número correcto?
- Com certeza. (aqui houve uma transformação radical: a voz da senhora começou a irradiar simpatia). É o número2222222222.
-Obrigada, bom dia.
- De nada, até já, eu já a atendo.
- Desculpe? - (pergunto eu)
- A senhora vai ligar para outro número mas sou eu que a vou atender. Até já!

Vejam na rede

É só mais uma sugestãozinha....vão a www.youtube.com
Conhecem a canção e o video My Humps dos Black Eyed Peas? Então peçam no youtube a versão da Alanis Morissette...

Sexta-Feira (um seu criado) em PDL

Estamos na XX Semana Académica e, esta noite, em palco, antes de se trocar os bês pelos vês (que piadinha foleira) fala-se com os êûs (esta também não foi grande coisa).
São os Connection e os GNR.
Espero dos pontadelgadenses (bonito nome, este) garra e doçura na voz para cantar, por exemplo, @mar.com. O seu vocalista Sílvio levou há poucos dias o símbolo do Açores Música pela sua voz - que hoje deixe o "porquê" bem claro.
Dos GNR, espera-se que estejam "da banda" - da fama não se livram, são conhecidos por dar concertos um pouco ao sabor da disposição do vocalista. (Quem é do Norte que me desminta!)

E, acima de tudo, espero que S. Pedro goste de rock.

Chato, chato...

Não há nada mais chato do que duas pessoas que continuam a conversar quando nós estamos a tentar interromper.

Mark Twain

Obsessões

Na vida profissional, o gosto pessoal é um pouco relegado para segundo plano embora tenha sempre uma forte influência. Na vida "à civil", o meu gosto pela música passa muitas vezes por obsessões. Ou seja, há uma determinada música - normalmente uma pop reles - que me entra na cabeça e só sai depois de a ter ouvido até à exaustão.
A actual é "Give it to Me". Não sei se é pop, hip hop, rap, ou ópera. Nem sei se presta.
Só sei que junta o Mago da Produção Actual Timbaland; a nossa Nellynha e o Justin Destapa-me a Mama Timberlake.
E sei mais uma coisa: é a minha obsessão mais recente.
Porquê? A resposta está na letra.
São "Os" 3 nomes in do momento; Timbaland produz boa parte dos êxitos actuais; Timberlake venceu o estigma de ter vindo de uma boys band; e já ninguém se lembra que a passarona Nelly nasceu de uma passarinha. E agora juntam-se para cantar coisas do tipo:
Nelly:
"I´m the Wonderwoman (...) a supermodel (...)
You love my ass and my abs and the video called Promiscuous"
Timbaland:
"Never gonna see the day that I ain´t got the upper hand
I´m respected from Californ.i.a way down to Japan"
Timberlake:
"We missed you on the charts last week...
Damn, that´s right...you wasn´t there"

E é tudo verdade.

Uma Conclusão

Depois das Idades do Paleolítico, Mesolítico e Neolítico, vivemos agora na Idade do Ansiolítico.

(Conclusão a que eu e R. chegámos ontem depois de várias sessões de Scrabble e Pictionary.)

De volta à estaca zero?

A revista Visão de 19 de Abril de 2007 traz um artigo sobre a ilha do Corvo que está "muito à frente" no que diz respeito às novas tecnolgias - é das zonas do país com maior percentagem de ligações à net...e já há dois corvinos em relações que começaram em salas de chat e afins e agora são de presença física, com duas brasileiras instaladas de pedra e cal na pequena ilha (essa sim, dos amores!)
Um dos felizes pombinhos corvinos faz um comentário interessante, dizendo, a propósito do início da relação mantida apenas com teclas, web cams e telefones:
"Antigamente namorávamos à janela ou por carta...também não nos tocávamos..."

É possível sermos tão modernos que nos tornámos antiquados?

O Gato Miou Afinado (na Ribeirinha da Ribeira Grande)

Chegámos a horas. A mesa não estava pronta, mas antes que pudessemos torcer o nariz já tínhamos copos com vinho verdelho na mão...oferta da casa, claro..."me engraxa que eu gosto"...
Gostei da decoração...a pedra está à vista, iluminada por focos, dando uma boa mistura do tradicional/contemporâneo que é tão "in".
As entradas são muito boas...eu, que não gosto de polvos, lulas e outros viscosos, petisquei-as com prazer.
Do prato, destaco o camarão com hortelã....tão fresquinho...
Gostei muito da carta de vinhos: muita e boa escolha....
A sobremesa (mousse de chocolate, claro) estava um pouco doce para o meu gosto...
O atendimento: irrepreensível.
O preço: a condizer com o resto.

Projectando...

Eu e a cara-metade abrimos uma excepção ao nosso acordo que explicita muito claramente que nunca teremos animais de estimação e vamos jantar ao Gato Mia.

A Recepcionista do senhor doutor II

A recepcionista do sr.dr. Dos Dentes, no habitual tom histérico/caturreira:
- D.Cristina, como está!!!? Tenho-a ouvido muito...de manhã, claro!!
E depois, num tom ligeiramente mais íntimo:
- Ouça, na sua última consulta, eu piquei-me na sua agulha...mas, posso ficar descansada, não é assim...?
Olhei em volta: outra cliente à espera de vez olha-me enquanto aguarda a minha resposta.
Olho em frente. Uma recepcionista que realmente pensou que eu lhe ia responder "Sim, tenho sida, sífilis e hepatites de vários tipos".

Fiquei-me no meio termo:
- Olhe, realmente não sei. Não lhe posso dar garantias. É melhor fazer uns testes.

A Recepcionista do senhor doutor I

- O sr.dr. Dos Dentes já a atende. Vou preencher a sua ficha, D. Cristina. Onde trabalha?
- Na rádio XPTO.
A recepcionista (em tom histérico):
- A sério? Que máximo! Bem me parecia que reconhecia o nome! Ouço-a muitas vezes! Em especial de manhã!
Eu (já embaraçada):
- Por acaso é muito raro trabalhar de manhã....
A recepcionista (sem me ligar nenhuma)
- Gosto muito da sua música...e da sua voz!
- Bom... obrigada.
Desisto. Não me posso esquecer de passar o elogio à colega da manhã.

Açores Música 2006

Quem se destaca na música açoreana? Uma pergunta que teve algumas respostas ontem à noite no Coliseu Micaelense. Destaco os nomes que já tinham lugar no meu coração e que ontem levaram um prémio para casa:

Produção Musical: Raúl Resendes
Na Rádio: António Sousa

Mas não esqueço o Paulo Melo que foi nomeado...se não fosse o Raúl, então que fosse ele...e gostei do prémio Carreira para o terceirense Luís Bettencourt.

Nunca mais digo que o pessoal que vai aos òscares e aos grammys fica histérico/maluco.
Ontem, por causa dos Açores Música 2006, eu estava em pânico...e fiquei ligeiramente histérica quando os meus colegas/amigos se sagraram Portadores do Prémio ( as voltas que estou a dar para evitar dizer que eles "ganharam" - porque isso implicaria que os outros tinham perdido e isso "não é legal"!

Este é um blog onde vou falar de algumas das coisas de que gosto.
E, com TODA A CERTEZA, vou falar de coisas que não gosto: recepcionistas de médicos.

Ois

Quem me conhece percebe o endereço: brava porque sou terceirense; pimenta porque vivo em S. Miguel; com queijo porque a minha família é originária de S.Jorge.